(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для
Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.

(для маньяков со стажем):
Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в
руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для
сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз.
Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в
ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

(для
столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и
молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что
его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий
трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

(для
уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

(для
молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую
передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте
штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем,
заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для
модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее
предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для
химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор
нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации
осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке
с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

(для
физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в
синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для
инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о
задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для
параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами
свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для
космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите
её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте
кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика.
Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(один из
психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить,
причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве
животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению
курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не
сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он
неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так
заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца
своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

(для собаководов): Завести питбуля.

(пендосский):
обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки
- признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов
американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с
крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных
людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во
имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо
нехуй.

(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

(с
элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота
на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте.
Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно
переходящую в скандал и обратно.

(для поисковых
оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте
животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в
яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

(для
поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок
стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC
"Highway To Hell"

(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.

(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

(для
радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке
кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.

(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

(для
хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на
кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический
музей.

(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

(для
поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота
произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

(нетрадиционный
способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею
пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом
вазелина коту ни в коем случае не давать.

(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

(для
библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать
на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в
нервную клинику.